Boss Nak cUTi!!!!

“Bos…sayer nk mintak cuti boleh boss??”

Soalan biase bos dengar …tapi pekerja memang tak biase klu bos die jawab cmni..

“ko nak cuti?..ko dengar sini..setaun ade 365 hari untuk berkerja….ada 52 minggu setahun yang ade cuti hari minggu 2 hari setiap minggu…tinggal 261 hari untuk berkerja…lepas tu ko ade 16 jam mase selepas berkerja bersamaan denga 170 hari..so tinggal 91 hari untuk berkerja…ko g minum petang time keje selama 30 minit bersamaan 23 hari setaun..tinggal hanya 68 hari untuk berkerja. Dengan 1 jam makan tengahari ko telah gune sebanyak 46 hari setaun…tinggal 22 hari untuk berkerja..Pastu selalunya ko amik mc 2 hari setaun so tinggal 20 hari untuk berkerja..Kita ada cuti am 7 hari so hari untuk berkerja tinggal 13 hari..Syarikat ini dengan BAIK HATI bagi 12 hari cuti tuk pekerja die so ade lagi SATU hari jer untuk berkerja ..ko nak amik cuti LAGI….”

Anak siapa nie????

Pada satu malam,ayah Ali ternamapak dia berdoa kepada tuhan..”ya tuhan,selamat tinggal datukku”..

keesokkan paginya,datuknya meninggal…innalillah..

Malam seterusnya,ali berdoa lagi..”ya tuhan,selamat tinggal nenekku”..

keesokkannya neneknya mati…mereka sume sedeh..

Malam seterusnya lagi,ali berdoa..”ya tuhan,selamat tinggal bapaku”..

ayah ali amat takut dan tidak bole tido malam tu.. dia jumpa doktor tapi tiada apa-apa..Akhirnya dia pulang ke rumah pada keeseokan paginya..

Tiba-tiba si isteri menangis lalu berkata ”bang,abg pegi mana??pak mat baru meninggal tadi kena strok!!”

Si ayah terkejut..siapa ayah kepada anaknya??

Nenek Naik Kapal Terbang(bdk 10 thn ke bwh shj)

seorang nenek tua teringin untuk menaiki sebuah kapal terbang. Mendengar keinginanya itu cucunya Izwan terus membeli tiket untuk menyenangkan hati neneknya. Pada hari yg ditentukan, Izwan membawa neneknya menaiki kapal terbang di KLIA. Sepanjang perjalanan,secara kebetulan penghawa dingin dalam kapal terbang itu rosak. Walaupun terasa panas nenek hanya mendiamkan diri sampai di lapangan terbang Singapura lantas nenek itu berkata “patut la kat dalam kapal terbang jadi panas,rupanya kipas kapal terbang berada kat luar!!!!

ALL ABOUT BRA

Q: Which is the striped BRA?
zeBRA

Q: Poisonous BRA?
coBRA

Q: Mathematical BRA?
algeBRA

Q: Sunsign BRA?
liBRA

Q: Magical BRA?
aaBRA ka daBRA

Q: Religious BRA
BRA hmin!

Q: Metallic bra
BRAss

Q: Anjelina jolly’ Bra
BRAd pit…

Q: Botany BRA
BRAnch

Q: Marketing BRA
BRAnd!

Q: AMERICAN PRESIDENTIAL BRA
BRAaak Obama

Q: puctuation k liye bra
BRAcket

Q: Scary bra….
GhaBRAahat!!!!

Q: Cricketers ka bra
BRAdd hogg

Q: How does d donkey cry…
BRAAAAA!!
Braaaaa!!
Braaaaaaaaaa!!!

Q: a room where BRA’s are kept..
LiBRAry

Q: Bra which became the american president and inspired the whole world,
aBRAham Lincoln!

Q: The BRA which holds the record for most no of T20 runs in an innings?
BRAndon McCullum.

Q: which bra is very important for any vehicle
BRAke

lawak yang amat bodoh

seorang programmer dipanggil ke sebuah pejabat di kuala lumpur.sampainya dia disana dia telah dilayan dengan baik oleh pekerja yang ditugaskan melayan programmer itu….malangnya pekerja itu seorang yang bodo sombong…..programmer itu memulakan perbicaraan..

programmer :ape masalah encik panggil saya nie?

pekerja :ooo….sbb komputer syarikat ini ada masalah la.

programmer :masalah ape?

pekerja :semua tetikus da lari dah…

programmer :huh……lari?

pekerja :ya ia dah lari

programmer :macam mane?

pekerja :saya bagitau awk stu rahsia…sbenarnya boss sya x bayar gji kat tetikus 2 sebab 2 la dia lari……

moral :jangan hantar pekerja yang bodoh..

sekian

Kisah orang yang tiada emel

Seorang wanita memohon jawatan tukang sapu di MSC Cyberjaya. Pegawai di situ telah mengadakan temuduga dan meminta wanita itu menunjukkan caranya membersih lantai.. Lalu dia mengatakan “Anda diterima bekerja, berikan email anda, kami akan mengirim maklumat yang diperlukan.” Wanita itu menyatakan yang dia tidak memiliki komputer dan juga email. Penemuduga terus mengatakan bahawa tanpa email.. wanita itu tidak boleh diambil sebagai pekerja.

Wanita itu menerima keputusan itu dengan rasa kecewa dan hanya memiliki RM10. lalu dia pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg sayur. Lalu dijualnya sayur tersebut dari pintu ke pintu dan habis dalam masa 2 jam saja. Dia mendapat untung sekali ganda.. Lalu diulanginya kerja tersebut dan menjadikannya sebagai pekerjaan tetapnya.. Setelah beberapa waktu.. dia mampu membeli Lamborghini dan mengembangkan perniagaannya dengan membuka beberapa supermarket di sekitar Kuala Lumpur.

Suatu hari.. dia terlintas untuk mengambil insuran untuk diri dan keluarganya… Dipanggilnya penjual insuran datang kepejabatnya…. Setelah bersetuju… Penjual insuran berkata.. “Minta email Puan…” “Oh.. maaf saya tidak ada komputer dan email” jawab wanita itu.

Penjual Insuran terkejut dan berkata “Aneh.. Puan mempunyai perniagaan yang besar, tapi tidak mempunyai komputer dan email. Bayangkan apa yang Puan boleh lakukan jika Puan memiliki komputer dan email.” Wanita itu menjawab: “Jadi tukang Sapu di MSC Cyberjaya”

WTF!Programmer

Sebelum anda memutuskan untuk berkahwin dengan seorang “programmer”, anda perlu pikir dengan semasak-masaknya dulu sebelum anda menyesal dikemudian hari.

Ini adalah contoh daripada seorang hamba Allah yang mengadu pada mengenai hubungan dia dan si suami, seorang programmer setiap hari………………

Suami: (Setelah balik lewat dari pejabat) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”
Isteri: Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?

Suami: Bad command or filename.

Isteri: Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Isteri: Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa….. Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?
Suami: Variable not found…

Isteri: Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.
Suami: Sharing Violation. Access denied…

Isteri: Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu.
Suami: Too many parameters…

Isteri: Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.
Suami: Data type mismatch.

Isteri: Abang nih memang betul-betul tak berguna la.
Suami: It’s by Default.

Isteri: Macamana pula dengan gaji abang?
Suami: File in use … Try later.

Isteri: Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai isteri?
Suami: Unknown Virus.

mengapa,why

Mengapa seseorang Yahudi dibolehkan menyimpan janggut untuk mengamalkan kepercayaannya…

…tetapi bila seorang Muslim berbuat demikian, dia dianggap ekstrim dan pengganas?

Mengapa seseorang rahib boleh meliputi keseluruhan tubuhnya kerana memperhambakan diri kepada Tuhannya…

…tetapi bila seseorang Muslimah melakukan begitu, dia ditekan?

Mengapa bila wanita barat menjadi surirumah,
dia dihormati kerana dikatakan berkorban untuk keluarganya…

…tetapi bila wanita Islam berbuat begitu, mereka kata, “dia mesti dibebaskan!”

Mengapa mana-mana gadis boleh ke universiti dengan berpakaian mengikut kesukaannya kerana punyai hak dan kebebasan…

…tetapi bila seseorang wanita Muslim memakai hijab, dia tidak boleh menjejakkan kakinya ke universiti?

Mengapa bila seseorang kanak-kanak meminati sesuatu bidang, dia dikatakan punyai bakat…

…tetapi bila seseorang kanak-kanak meminati Islam, dia dikatakan tak berguna?

Mengapa bila seseorang Kristian atau Yahudi membunuh, agamanya tidak dikaitkan… tetapi baru sahaja seseorang Muslim didakwa melakukan jenayah, nama Islam turut diadili!

Mengapa bila seseorang berkorban diri untuk melihat orang lain hidup, dia amat disanjungi…

…tetapi bila seseorang warga Palestin melakukannya untuk menyelamatkan diri, keluarga, rumahtangga dan masjidnya,
dia dikenali sebagai seorang pengganas?

Mengapa bila seseorang memandu kereta mewah dengan cara bahaya, keretanya tidak pernah dipertikaikan…

…tetapi bila seseorang Muslim melakukan kesalahan, orang kata ia adalah kerana agama Islamnya!

Mengapa kita terlalu percaya kepada akhbar…

…tetapi selalu persoalkan apa yang terkandung di dalam Al-Quranul Karim?

Sampaikan jika berasakan ia baik untuk sahabat anda!!!….(^_*)—

Cara Cover Kemaluan Anda

1. Kalo tersepak batu: Jangan terus bangun, sebaliknyer anda baring dan terus berguling-guling hingga jauh dari perhatian ramai…lepas tu baru bgn bila takde orang nampak..

2. Kalo terjatuh beskal: cepat-cepat naik beskal anda semula dan jatuhla lagi sehingga berkali-kali supaya orang ingat anda saje-saje buat lawak…

3. Kalo terjatuh tangga: terus bersilat seolah-olah anda dirasuk atau sedang berlawan dengan makhluk halus…

4. Kalo terjatuh dalam longkang: pungutlah sampah yang ada sambil marah-marah dengan suara yang kuat, pasti orang menyangka anda seorang yang amat prihatin terhadap kebersihan.. ..

5. Kalo jatuh ketika nak naik bas: jeritlah kuat-kuat..” oi! apa tolak-tolak ni?” walaupun tiada orang di blakang anda….

6. Kalo terjatuh di dpn bus stop: terus buat-buat pengsan sehingga ada orang membantu anda..kalo takde..baring terus sampai malam dan takde orang lagi kat bus stop tu…haa…ni lah masa sesuai untuk bangun semula….

7. Kalo jatuh tergelincir kat lantai licin: tarik la kawan (atau sesiapa yang ada kat sebelah anda) untuk jatuh bersama-sama supaya tak lah anda sorang je yang dapat malu…ye tak?….

Fakta tentang kotak

Melalui kajian oleh 1011 orang pakar otak terkemuka dunia, fakta tentang kotak lawan teman wanita adalah seperti berikut adalah berikut.

1.) Boleh dipakai jika terjadinya peristiwa pecah-atas (break-up) terutamanya jika teman wanita anda menghadiahkan anda pakaian.

2.) Kotak ada tanda ‘this side up’ tapi kalo kat teman wanita ada tanda, ‘both side is ok’.

3.) Kotak wijud dalam satu bentuk yang universal dan akan mengecil jika ditekan, sepak, lenyek, atau apa2 aktiviti fizikal lain tetapi wanita yang kurus akan mengembang jika mengahdapi tekanan emosi sahaja.

4,) Lelaki boleh memiliki sebanyak mungkin kotak, tapi kalo ade lebih dari satu teman wanita, bersedialah untuk masuk ke dalam kotak2 itu.

5.) Kotak boleh disusun menjadi robot Gundam, tapi jika anda cuba menyusun teman2 wanita anda, mereka akan jadi Gundam dan tembak anda.

6.) Banyak wanita suka memperkotak-katikan lelaki.

7.) Hadiah teman lelaki kepada teman wanitanye dibungkus di dalam kotak.

8.) Kalau kapal terbang terhempas, mereka akan cari kotak hitam, tapi kalau wanita terhempas (crush) pada lelaki, mereka akan cari lelaki itu.

Sekian aje, kalo ade yang marah, carilah aku dalam kotak2 yang berdekatan 😛